诡辩士o(‧'''‧)o 云的彼端是约定的地方

刚才在以前自己管理的BBS文学板上看到这么篇文章感叹文《如果寂寞，不如手淫》。

题目甚是惊艳，因为爱情，因为孤独，所以期恋寂寞的时候有个温暖的身体来取暖

而作者自己又何其想要戒除这种自己看来堕落的生活，于是高呼

如果你只是寂寞，不如手淫

暂且小释下我眼中的寂寞，安静，安静，安静

寂寞是那样安静，那样安然，那样安定

寂寞不是一场激情，空虚不是它唯一的释义。

如果你也寂寞，不如听听我的诠释再决定是否像开头那篇文章标题所言

如果寂寞，不如SY

当一颗明净止水的心遇到黑夜时，它便也陷入了寂寞

白色+黑色

所以我说寂寞的颜色是灰色

灰色，忧郁却静谧

是旧留声机里蔡琴的那首《被遗忘的时光》

和着这份灰色，寂寞的人正敲打着blog或是拆阅着白天收到的信件

书架上，那些各地的旅游纪念品，那些每年的生日礼物

没有寂寞，你会真的久久的把他们背后的影子，留藏心中么？ ^_^

这样一份心情，所有你所怀念的人所惦念的事都定格成了一张张黑白照片

镶嵌在记忆得像框中，等待着寂寞为它们盖上薄薄的灰尘。

灰色的寂寞，让人情不自禁陷入静静的念。

当绿茶混进了Chivs，它也便混进了寂寞

甘冽+浓郁

所以我说寂寞的味道是先浓后淡

浓，苦涩。淡，平和。

是昨日银幕下的Elton John的一曲<Can you feel my love tonight> 

品着这份甘郁，寂寞的人苦涩的说“谢谢你，也恨你”，平淡的道“对不起，也爱你”

有时候爱情的一部分滋味就是寂寞的全部，但再多的寂寞也调和不成一份完整的爱情

因为寂寞，所以我们会想起她/他离开前的好，因而让我如今这样苦涩的落泪

因为寂寞，所以我们会明白她/他终究会离开，所以使我如今这样平淡的莞尔

为什么不感谢寂寞，给了我们如此一个选择，放弃，后悔，的机会

所以不要背叛寂寞的甘郁，而去选择浓烈的迷惘，沉醉的堕落

调一倍寂寞的Chivs，混着绿茶的涩，甘，淡。

甘郁的寂寞，让人不知不觉落入浅浅的恋

还想说寂寞是岩井俊二的电影

是《关于莉莉周的一切》中，莉莉周而耳机的那份青春与叛逆

是《燕尾蝶》中，固力果纹身下那苍白的肌肤

是《情书》中博子对埋葬了爱人的雪山喊着的“你好么？我很好”“你好么”

是《四月物语中》卯月的那把鲜红的雨伞

我们在寂寞中

送走了青春，却留下了叛逆

烙印了美丽，也漂染了苍白

寂寞是灵魂的出入口

有人进入，有人逃离

有人一去不返，有人怯怯远离

它是迷宫，可能你或许会一时迷失方向

但它不是围城，用你的指尖触及靠墙，

另一头的温暖会带你离开

所以我们寂寞着，却不止是在寂寞

所以我解释这，也不止为了解释

此时此刻，晨曦已临

我依旧寂寞

所以我才敲打这些文字

所以我才会想到煮开的咖啡

所以我才会给死党发消息

贱人起来了，陪老子吃早饭去！

这就是寂寞

无关爱情，无关情欲，无关悲伤，无关哭泣

你说呢？

黑龙江发布雪灾红色警报

对床的四川小兄弟终于在被困24小时侯回到了哈尔滨

原来雪多起来也不是什么美丽的事

原来隔着双层气窗外的阳光只是徒有其暖

和走前没有什么区别,室友把凌乱的寝室整理了

许久未见的同学见到了都是激动的彼此拥抱下

可能着就是独在他乡为异客的一种共鸣吧

回哈后肠胃一直不是很好,始终没有胃口

妈妈说是水土又不服,同学说是因为你的心情又抑郁了

抑郁?,或许吧

至少我承认有自己给自己打了个不小的心结,而我自己暂时不想去动它

Sln跟我说

别掩饰了,大家都是Vergo

的确有时候

你可以郁闷,却不要抑制它,抑郁会让人发疯,而你我已经在它的边缘徘徊了好久

最近很喜欢说人"瓜"

最近看的书都有共同的标题"西藏"

最近都很背,补考,准考证遗失,零碎的世俗烦事

新学期的新英语老师很有趣,课上的很拉风

她说"学法律的同学将来找不到对象---因为罗嗦"

我最近反复跟某人强调

"罗嗦=体贴"

校内网的公告写着

"3-8,特别关注,女大学生就业"

Sina网新闻写着

"呼吁改3-8妇女节为女人节"

女大学生=女人?

可以这么轻易的划上等号么

笑

风雪如故

糟糕的心情未改

原谅我的流水帐

原来我心中的打的扣

晚上忘记拉上窗帘

所以即便是4点躺下的

清晨还是被渐渐而明的阳光暖醒

面对不同的人我们总用不同的性格来面对

久而久之我们忘记了对谁才用自己的本性

一直喜欢独自住在郊区的这间小屋,因为挨着街心花园

如果不是睡的太晚的话,黎明便会被鸟鸣叫醒

不愿意离去,因为这的人会让我单纯的用本性去面对

而彼端的我们却总要遮掩着,躲藏着,却又在期盼中寻觅着

洗脸,刷牙,给妈妈买了早饭放桌子上,然后趁晨曦未去一路小跑去医院

我给奶奶买了条"上海故事"的披肩,一只可以录音的小猪娃娃

奶奶脸色好多了,我也终于能安心回哈尔滨了.

亲人让人思念,朋友让人牵念,爱人让人怀念

我们总把心分成好几块同时分给我们所爱和爱我们的人

其实爱我们的人更愿意我们给他一个完整的时刻和一刻完整的心

小学,初中,高中都已经纷纷开学

我看着高中母校的学生穿着新校服赶着上学的闵红线

窗边闪过的风景是记忆中用不抹去的定格

偶然间不注意已经转成了塞外的风雪

离家的孩子

第一次想念,我们对恋家说不

第二次想念,我们也选择遗忘

直到再一次,我们才发现,

原来我们一直是

念念不忘的

谢在群里说,我失恋了

我说出来夜宵吧,喝点小酒

谢说.恩,但我不喝,半夜4点有航班要飞北京

我给每只"鸽子"打了电话,"出来夜宵了,谢分手了,把上次几张火锅增券用了"

不知道是真的因为谢失恋了,还是因为这顿免费的夜宵

平时起码迟到1小时的鸽子们,这次全部迅速集结完毕

迅速的连我们自己都面面相觑

坐在火锅店里,要了酒,点了菜.俨然没有任何安慰谢的意思.

因为我们并不喜欢谢的女友

虽然她是我们高中同学

谢是我表哥,我们是这群"鸽子"中唯一的亲戚

我比谁都了解他

他知道她的种种不好，种种叛离,

但是两个人在一起日复一日

即便彼此默默不语,也会有心而牵扯出思念

难道不是么?

举杯,为谢的分手而庆祝,为我们寒假的最后一次夜宵

听谢说他今天第一天上班的故事,我们全然忘却了失恋的旋律,畅饮开了

果然,失恋，只是一个骗吃的切口

明天是这群兄弟间最后一次寒假活动

outless 采购!

回去的路上,和我同在哈尔滨的胖东说会去长白山

忽然柴胖和彭提出逃课一周来东北一起聚会

除了我还大一,大家都已经大三了.要开始准备自己的课题

9月就要开始寻找工作了.

一旦毕业我们都知道再一起随时随地吃吃喝喝,玩耍搞笑的日子就一去不返了

我又想到了昨天的初中同学聚会

离散了那么久,竟然还是能找到那么多同学.

初中是交大附属实验学校,同学们都是全市各地的,毕业了都回本区的高中了

所以4年了，我们几乎都不曾有机会见面

但昨天不是校庆,也不是探望老师.只是过去浅浅的惦念突然萌发了.

4年了,每个人的变化都让我差异

每天一起吃喝混着快乐的鸽子们,即便相距如此相近也总有离散的日子

就算4年天南地北,各处一隅但也在一个没有任何意义的日子相聚

混着酒,我给小仙女发消息说

不开心却很高兴

我自己也不知道这究竟是种何样的感觉

是和着眼泪的笑容?

是列着微笑的哭声?

是两个人一起离开的"再见"

还是一个人终反乡的"我回来了"

离散了，不论在哪

某一天

我们依旧相聚

从来都是和着音乐写东西的,所以这次索性把音乐带入文中吧

听的是Chara的<My Way>

And now the end is near  (现在，结局已近)

and So I face the final curtain  (而我将面对，最终的谢幕)

和一个朋友聊到了过去,聊到了爱情,聊到了离开的爱人

仿佛又一次回到了1年前的心境,

努力的维持微笑,

某天大学同学问我

"上海大哥,你还记得你分手的日子么"

"恩,520.我在周华健演唱会的现场,拿着两长票,一个人进去"

"我们分手吧,我喜欢了另一个男孩子了,对不起,再见"

这一刻台上的华健唱着<不愿一个人>,做最后安可的谢幕

没有争执,没有不舍,我在这头,你在那头

华丽的舞曲下所交织的分离

这浮华背后又是谁殇呢?

My friend, I'll say it clear (我的朋友，我将申明)
I'll state my case of which I'm certain (我将叙述我的故事，那是我所确知的)

也就在和朋友聊前的几小时,我正坐在酒桌前和死党们和着酒

小时候,觉得,男孩之间的友谊,就是过年一起在花园拣留有引线的小鞭炮放

大些了,觉得,男生之间的友谊,就是在酷日炎夏的暑假顶者烈日打球

直到大家都成年,觉得,男人之间的友情,就是喝着酒,回忆,堆砌,加固

年30那天,我们如同几年来一样是在一起通宵过的

清晨,我和柴,chy一起步行走老长的路回家

我们路过闵中,路过闵红线车站,路过西渡

阳光下我们讲述着各自在那些地方的故事,

笑了,沉默了,止步了,无奈了

原来我们都有彼此不曾了解的一面

原来我们都是那样的掩着心扉,不让人轻易走入

原来,原来如此.

I've lived a life that's full  (我曾度过充实的一生)
I've traveled each and every highway  (我曾游遍条条大路)
And more, much more than this  (而且，而且更甚于此)
I did it my way  (以我自己的方式)
Regrets, I've had a few  (悔恨，我的确有一些)
But then again, too few to mention  (然而仍然，太少了以至不值一提)
I did what I had to do  (我做了我必须做的)
And saw it through without exception  (并毫无例外地看穿一切)
I planned each charted course  (我计划了每一条路线)
Each careful step along the byway  (路线上小心的每一步)
and more, much more than this  (而且，而且更甚于此)
did it my way  (以我自己的方式I)

前两天未央姐姐说,春节后空了就再给你寄重庆的好吃的

我说,姐,结婚来上海蜜月吧,

我那样孤独而惬意的在假期对着地图勾画着下一条路线

我在成都认识了未央姐两口，结识了好多旅上的朋友

有些我们擦肩而过不再有见,有些我们仍在彼端互相祝福着

我应邀参加未央姐他们的毕业舞会

我不会跳舞，和他们一起在离别的气氛下湿润了眼

川大的树荫,川大的旧楼,川大西门外的小吃,川大那个帮我口音听成韩国人的三轮车大婶

上返沪飞机前,我在登机口给了姐一个深深的拥抱.

有人问我,为什么总喜欢一个人出去旅游,还不跟团

因为孤独,因为能遇见同样孤独的人,因为能遇见化解孤独的人

因为故事,因为能听到城市里没有的故事,因为能讲述别人不曾听国的故事

因为相遇,不知道和谁,不知道在哪,只知道我们相见了,在彼此的异乡

终于定下了去西藏

我买了07版的中国自助游

我要在纳木错前

让晨曦拉开我的身影

一路向南,延伸过哈尔滨,绕过北京,回到上海

我灵魂的归宿

I smile I cry 

I do everything

in

my way

歌名是:

不要在悲伤面前认输

试听地址:

http://music.163888.net/openmusic.aspx?id=6027775

下载地址

http://music7.163888.net/562135843/2007/02/05/18/Music/45808871533.mp3

原是一首日文动漫歌曲

我重新给填写了歌词

小芳芳同学深情的演唱

葛峥负责后期音效处理

三人第一次合作难免有些不成熟和欠缺的地方

希望以后能出现更多的作品

大家也一起支持吧

支持我们~~

贴出歌词

觉得写的一般,至少貌似让小芳同学唱的挺累撒~,期望下次更好

\(^o^)/

又是我一人，徘徊在迷途中
悬空的蓝色，倒映出心的痛
飘溢的泪水，是风偶尔止步
伸手触不及，是路尽头的虹
早已习惯一个人寂静生活,习惯关进房间的那种沉默,任自己,孤独而美丽
每当我陷入黑闇的夜晚中 用来埋藏你回忆的封印 解开
我不要在悲伤面前认输 挥别昨日以往所有的苍白哀叹
我从来就不是 一个人在上路 有梦想的人便不会孤独
在我流泪时候你也在哭? 正是你要我不懈追求梦的彩虹
我想你一定是 守护我在某处 有回忆思念便不会（再）模糊

镜中的脸颊,已沾满了尘埃.
斑驳的心扉,却爬上了期盼.
天空的呼唤,被风带入我耳.
心中的温暖,借花开来告白
每一次在梦境中被你唤醒,每一次唤醒后却没你身影,我的心,被囚禁.
微笑着我擦干认输的眼泪,也将散落满地记忆的碎片,串联
我要自由骄傲飞向天空,泛着蓝色的微风将我推向彩虹
我最深的忧愁,是一路只身走 独自飞的小鸟它最勇敢
我已经安静站在约定路口,拨弄着心弦将思念的旋律弹奏
就在这我等你,再牵起你的手,我不哭直到你回来之后

我明白内心最深处的感受 就是肆意放纵泪水的自由
不再走,愿时间滞留,一起站在梦尽头
我不要在悲伤面前认输 挥别昨日以往所有的苍白哀叹
我从来就不是 一个人在上路 有梦想的人便不会孤独
祈祷你归来经过的旅途 沿路绽开花朵都带有我的温度
那是我的祝福,也埋藏着痛苦, 有时候幸福她来得很仓促.

风吹起窗帘的时候,独自坐在电脑前观望着一切的安静。终于从市区的家一个人逃回了闵行，郊外清头的空气陌生而怀念。拉开沾染尘埃的窗帘，阳光不遗余力的照射进来，刺痛着我的眼睛感觉又是分外的熟悉。

一周前，我正极力得再回忆这令人清新的空气和刺眼阳光的感觉，

大学了却依旧无止尽的想要摆脱考试的枷锁。现在我一如所愿成了自由身，

我可以肆无忌惮的享受家的味道，但我并不感到心满意足，一种黯然的感觉一直围绕在身边。

我开始想念，想念我那经常帮我整理桌面的同桌，想念我那严肃有余幽默不足的班主任，想念那群伴随我走过高中每一天的同学，朋友。
我开始怀念，怀念刚进入高一站在座位上自我介绍的我，怀念升入高二站在讲台上竞选校团委书记的我，怀念结束高三对着空荡荡的教室说再见的我
我开始悼念，悼念我未在高中没有实现的那些星碎梦想，悼念曾经立下的无数誓言，悼念那位曾写完的班级小说，未曾成行的全班旅行。

07年的深冬,我忽然变的如此沉默和内敛.用一种等待的姿势数着过去两年来每一天的流逝。
从一个高三生，转变为一个高四生，继而升升格为一个大学生

淡笑着
其实真的不知道我经历的是一个蜕变还是一个颓变
我不喜欢孤单，却坚持一个人长久的住在闵行小屋
有时候我问自己,究竟哪一个才是我的真本性,

总跟人说要随性的生活,其实自己已经随意的分不清性格的真伪了。

一个人时最大的惬意便是率性，可以独自早早的在5点起床第一个来到小学时候常去吃的早饭小店。
8年了小店已经是几度易主，悻然周围的建筑，花草依然如同那个时段一样的熟悉。
要了一笼小笼包子，2两生煎。

在哈尔滨时我才深感其实简简单单的一顿早饭也可以是乡愁，而乡愁的名字叫上海。

回去的路上，一个手拿粢饭的上学男孩在书亭看着摆出的书，一不小心油渍滴在了一本新放出的书上。
小男孩显得很窘，红通了脸默默不语，老板是个40来岁的男人，微笑的摆摆手示意没关系，“放”他走了。
沾染了油渍的那本原来是《嘿，岩井俊二》，

一本找到了许久的岩井俊二电影总评，那滴深深的黄油正巧滴在“嘿”上，别样的突出。
我问老板买了这本书，老板说书脏了又没第二本，于是便宜了2元卖给我。
有时候纯然的感动就是这么容易得到
一本我要的书，一滴倒印出往昔记忆的油渍，一个难得敦厚的老板
这样的一个日子，即便是深冬，让人想说冷，都不行。

窗外是属于雨后寂静。耳机里的音乐依然在继续，随心涂抹文字在这一刻戛然而止。
我写这些是为了回味一种感动，驱散一丝寂寞，珍藏一些岁岁月，为了是让等待不要太漫长。
时光荏苒，现世安好。虽然我一直，流离失所。

给自己的PS:

如果可以挽回时间，我会让一切变的不同于写好的剧本。

如果可以预知悲伤，我会让一切藏的不再让任何人发现。

不知道是谁的舞台,仍有一人,独自演出。